ДЕТИ ГОВОРЯТ. ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда?... — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

В маршрутке мужчина уступил место женщине. И у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?

— Потому что он мужчина.

— А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо уступившего место мужчины!

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:

— Жизнь не имеет смысла.

Спрашиваю:

— Почему?

Ответ:

— Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:

— Ну, давай за маму, за Инну!

Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:

— Давай теперь за Любу!

Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:

— Подожди. Там ещё Инна.

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:

— Моё дерево!

— Не-е-ет, это моё дерево!

— Моя лавочка!

— Не-е-ет, это моя лавочка!

— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.

Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:

— А мне его и не надо!

Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:

— Пап, ты что там делаешь?

— Греюсь.

— Ты на батарее лежишь, да?

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:

— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

  

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

Ксюша, 5 лет

Одеваемся, завязываю ей платок.

— Не завязывай туго, я только что поела!

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):

— Пятки вместе, носки врозь.

— Не могу, — сказал Саша.

— Почему?..

— Что такое «пятка», я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

Ира (4 года) упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:

— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.

— Дим, поделишься со мной?

— Нет. Я не могу!

— Почему?

С довольным видом:

— Потому что я — ЖАДИНА!

— А разве это хорошо — быть жадиной?

— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

Оля (3,5 года):

— Мама, что это за суп?!

— Рассольник. Ешь.

— Я не чувствую огурцов.

— Ну, вот же плавают.

Слышу — плачет.

— Что случилось?

— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю Жорику (6 лет):

— Зайчик, подними, пожалуйста.

Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:

— Я, конечно, не зайчик...

Жорик, возмущённо:

— Зачем тогда поднимал?

  

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:

— Мам, а чего?..

— Вань, успокойся, мне и так тяжело!

— Мам, а чего?..

— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.

— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

Игорек (4 года) приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:

— Откуда у тебя машинка?

— А... это мы с Вовкой поменялись...

— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

— По шее дал...

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?

— Нет.

Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.

— А что? Деревце?

— Нет.

— А что же это такое?

— Гнутая арматура.

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня как на ненормального:

— Две их.

Спрашиваю Витюшу (5 лет):

— Вы держите дома каких-нибудь животных?

Гордо отвечает:

— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

Егор, 4 года:

— Мама, кем я буду, когда вырасту?

— А кем ты хочешь?

— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?

— Так он уже вырос.

Ребёнок, озадаченно:

— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Спрашиваю у Амелии (4,5 года):

— Во что вы в садике играете?

— В «Давай поженимся!»

— И кто такую игру придумал?

— Артём.

— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?

Амелия (очень серьёзно):

— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

— Мама, а как узнать, что кошка заболела?

— По носу...

— А если поноса нет?

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Жил у нас попугай волнистый которого учил ради прикола троллить детей такими фразами как "кефиру дай" , "учи уроки" ну и т.п. . Вот однажды дедушка с бабушкой в гостях, попугай, как водится, сидит слушает разговоры и паралельно что-то бормочет сам. Влетает дочь школьница в комнату и заявляет, перебивая всех:

 - Мам я рисунок нарисовала , что дальше делать?

И тут с холодильника раздается четким и хриплым голосом:

- Ууучччи урроки!"

Аня, когда ей было три года, никак не могла запомнить божью коровку и называла ее "коровка-боже мой".

SMS от сына (7 лет). "Ночую у бабы. Не волнуйся"

Когда Дима совсем мелкий был, бывало что неправильно произносил слова.

- Дима скажи «президент»!

- Поебент!

Сломалась крышка на бачке унитаза. Стоим в магазине смотрим новую, обсуждаем подойдет или нет.

Муж:

 - Вот эта подойдет.

Я:

 - Нее, не подойдет.

Сын смотрел, смотрел, а потом говорит:

- Ну как же она может подойти, ведь у нее даже ножек нет!

У меня сын 5 лет, зовут Егор. Пришла в гости подруга со своим  Лехой, 4 года. У Егора новый большой трактор, далее такой диалог у мальчишек.

- Егор, можно поиграть в твой трактор?

 - Можно.

Леха начинает движение к трактору и тут... Егор:

 - Но, не сейчас!

  

Дочь 4 года, что-то делает и не складывается. В сердцах восклицает: "Вот, глядь, не получается!" Племянница Инна, 7 лет, услышала и говорит: "Да ты что, не глядь, а Б@ЯДЬ!"

Антон (3 года) уснул на диване. Папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

Сыну было лет пять-шесть, гуляет во дворе. Вдруг слышу грохот, долбит ногами в дверь. Я лечу к двери, вдруг что-то случилось. Открываю, врывается весь мокрый, в грязных разводах, лицо разгоряченное (видимо, дрался), возмущенно:

-Ты когда меня называла, знала, что про Вовочку анекдоты есть?!

-Ну да, знала...

Негодующе:

-И вы все равно меня так назвали?!!

А что, красивое имя - Владимир. Вон Вовчика Баранова тоже так же зовут!

Просветленно:

Ну да, а ему еще и с фамилией не повезло!

Тут же разворачивается и с таким же грохотом выкатывается снова во двор!

Из личного. Намедни дочь 8 лет рассказывала нам с мужем что такое секс. Фуф… Пока познания ребенка наивны : секс - это когда мама и папа голые спят в одной кровати и целуются.

Обедаем. Балуемся.

— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.

— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!

Варя (7 лет) приходит домой из школы.

— Мам, у соседей щеночек появился!

— Какой породы?

— Ершистый курьер!

Вопрос, который поверг папу в ступор:

— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Пришла за 6-летней Наташей пораньше в детский садик и за дверью услышала, как с детьми занимается воспитатель.

- Дети, что делает доктор?

- Лечит детей.

- А учитель?

- Учит.

- А что делают воспитатели в детском саду?

И тут звонкий мальчишеский голос радостно выкрикнул:

- Кушают!

Мама сушит волосы феном, в другой комнате папа спрашивает:

- Что мама делает?

Дочка отвечает:

- Пылесосится!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Дело было в Крыму возле склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог.

Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы…

Мама:

- Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?

Миша (3 года) задумчиво:

- Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.

Максим приходит из детсада и жалуется папе:

- Папа, а меня Димка какашкой назвал!

Папа:

- Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?

- Нет, я ему дал в глаз!

Пару недель назад везу младшую (5 лет) в детский сад.Ее мама после обеда должна забрать. Говорю ей:"Супчик покушаешь и мама приедет - заберет тебя". Секунд 5 пауза...

- А ВТОРОЕ?!!!

Идет мой сын с подружкой, обоим по 6 лет. Сын хвастается:"А у моей Оли (сестра 5 месяцев) теперь есть один зуб!" На что подружка: "Пфффф! Подумаешь, у моего деда тоже есть один зуб!"

Жена недавно говорит оголодавшей кошке: "Ну что, голод не тётка?". Маша (10 лет) услышала и спрашивает: "Это потому что голод можно утолить, а тётку нельзя?"

Среднему ребёнку было почти 5, и что-то он весь день хулиганил, чувствую нервы сдают. Говорю ему:

-Жень если не перестанешь, дам тебе по попе!

-Мам, не надо по попе!

-Это ещё почему?

-У меня будет попа печальная!