— Счастье за деньги не купишь .
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю
ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной
ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю
ночь глаз не сомкнул!
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей
тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину
чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире
тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство,
а муж до сих пор не знает об этом...
Системный администратор трахается только тогда, когда у
него всё упало.
Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в
пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности.
Нельзя деградировать в меру.
Жизнь без любви как компьютер без Интернета.
Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа
на тебя...
— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за
руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались
оказать ему первую помощь.
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток
поспать.
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей
внешности!
- Да ладно, бери пример с меня! Я вот совершенно не
комплексую по поводу твоей внешности.
Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь
показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.
- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности?
- Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 3456123476.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня
вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня
секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо.
Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам
достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка.
Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой
возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать
три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день
рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает:
тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил
неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать
три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!
Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Я
собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду
прямо в логове врага.
Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного
алкоголя. Видать святое.
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
- Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у
ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!..
Секрет китайской кухни: если блюдо укусило в ответ -
значит, свежее..
Сегодня лег спать пораньше - в 22:00.
Уже 3:10, а я всё еще не могу нарадоваться тому, что лёг
рано спать..
Я видел счастливых людей, и трезвых среди них не было..
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или
больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить
людей.
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане
семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
— О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
— Я думаю о Жане.
— Не думай о Жане, думай обо мне...
— Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое
горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
Оказывается, русские даже кашляют матом! Доказано
Лавровым...
Стоя на задних лапках, 86% думали, что поднялись с
колен...
— Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?
– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный
пододеяльник!
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в
магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с
телефона?
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно
усыновленного американцами Норрисами.
Отец ругает сына за плоxyю успеваемость в школе:
- Почему у тебя
сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по
географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь
за заводе глобусы делать!
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за
юртой.
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок
ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
Путин в бане спрашивает Шойгу:
-Кожугетович, а почему у тебя на мужском достоинстве не
написано «На Берлин»?
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в
школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было
ошибкой.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей
красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Комментариев нет:
Отправить комментарий