ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ НА 16.03.2016

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча...

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:

- Дорогая, а давай разведемся!

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:

- Ну ты даешь!

- Я и беру неплохо, - ответила Маша.

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит, как минимум на неделю.

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?

- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пил?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

- Кто там?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

- Конечно!

- Подождите, найду ключик...

- Я забыл, ты куришь или бросила?

- "Не начинала" в наше время звучит странно?

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:

- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?

- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

- Мам, я страшный?

- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.

Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.

А если результат один и тот же, то зачем платить больше!

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.

- Так там сажать–пахать негде будет!?

- Поэтому и купил.

Звонок на радио:

— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.

— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!

— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?

— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!

— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.

— Я сказал дыхните в трубочку!

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...

— Ой, Моня у меня уже чешется ответ.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, мы еще того не дочморили.

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Я - за свободные отношения! Жрать приготовила - свободна!

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!

Сестра: - Так мой посуду руками!

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не особо...