Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак,
поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Во время землетрясения продавщицу "Интим-магазина" в буквальном смысле накрыло х@ями.
Безопасного секса не существует. Даже резиновая баба
может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с
ограниченными возможностями".
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой
внебрачной!
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально
предназначено для детей, а играет папа.
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
Приходит мужчина к врачу-диетологу, тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну, хоть что-нибудь вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.
Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не
упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.
Когда меня называют ребенком, в ярости срываю с себя
слюнявчик, плююсь едой и бегаю по комнате, пока не протру дырку на пятке
колготках.
Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на
тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.
Депутаты рассматривают законопроект, по которому
пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По
предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть
водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и
рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И
перестал нас водить на эту стройку.
— Привет, приходи на чай.
— Давай, купить торт?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
В Казахстане почти нет курящих, поэтому местный Минздрав
просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не
стыдно?!".
Никогда не задумывались, что можно напугать человека,
если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?
Новому премьер-министру Голландии с первого же рабочего
дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
— Ты что делаешь?!!
— Как что? Не видишь, вены режу.
— Свои режь!
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы
занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у
стола отпиливаете!
Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят
юбилейный концерт Софии Ротару.
Один говорит:
- Прикинь, Ротару уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как
ей это удаётся?
Второй:
- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало,
маргарин, пряники, тушняк..
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в
страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не
включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
– С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала
задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась:
нет, всё доедают!
Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й
тут думать, надо выпить.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом
наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет
выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр,
только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной
власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: —
Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда
мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я
понятно выражаюсь?! — О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное
право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со
всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает
его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все
горло: — Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!
Комментариев нет:
Отправить комментарий