Художник Александр Шабанов
Одесса.
Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене.
Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена
усопшего.
-
Здравствуйте Софочка!
-
Здравствуй Изя.
- Софочка,
знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю
ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб
он сдох!!!
Ночью в
морг приходит мужчина:
—
Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит.
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит
телефон.
— Алло? Да
— это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
Соседка
пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки,
интересуется... Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая
тарелку со стола... Это Вы берёте... а мы таки покупаем,,,
Мойша -
Абраму:
- Тебе
пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но
шоб я видел.
– Сёма, вы
можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу.
Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой
реальный?
– Ну,
реальный – в два раза хуже пессимистического.
Художник Александр Шабанов
- Йосик,
Ви таки побили Изю?
- Таки
да!! Я дал по морде этому негодяю, Изе!!
- А таки
за шо?
- Он таки
спит с моей женой Цилей!!
- Йосик,
Ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с
ним одинаковые вкусы?
- Моня,
говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да,
прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там
был, Моня?
- Да.
Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же
меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там
опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно,
готов
заплатить
за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где
написано "Бесплатные". А там опять две двери.
"Красивые"
и "Hекрасивые".....
Друг его
перебивает:
- Моня, ну
я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые",
потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
- Точно!
И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской...
— Моя Фира
вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой,
Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
– Вы
выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда
давайте меняться.
– А что у
вас есть?
– Доброе
утро.
– Вот
только не надо таки навязывать своё мнение!
Одесса.
Привоз.
– Да что ж
у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина,
я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
– Сара, ты
представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40
лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я
понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
Художник Александр Шабанов
—
Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у
Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне
нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у
Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так
когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
–
Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл,
Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах,
гордый профиль и безупречные манеры?
– Ваша
корова случайно не курит?
– Да вроде
нет.
– Тогда у
вас сарай горит...
– Яша, а
шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо
тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
– Яша, вы
не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну,
наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не
гавкай!»
–
Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много
предложений?
– Только
одно. От местной электростанции.
– Софа, с
кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза
Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Художник Александр Шабанов
– Соломон
Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома
одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
— Изя,
сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата
маленькая и начальник — идиёт.
– Изя, вы
играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш
брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже
нет.
- Роза
Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за
убеждений...
- Каких
убеждений?
- Я
убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
– И где же
ваша лошадь?
– Шо вы
говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю
на цену…
– Абрам,
что такое судьба?
– Ой, это
если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если
мимо?
– Значит,
не судьба.
Художник Александр Шабанов
Покупая
меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я
вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да,
мадам.
— Но перед
тем как отдать его мне, не могли бы вы по ошибке сначала принести его моей
соседке.
– Значит
так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но,
Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну
хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
– У вас
есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки
пять с половиной.
–
Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
Хотелось
бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Комментариев нет:
Отправить комментарий