- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
-Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои
кишки,тварь.
-Простите???
-Я говорю,завтра аппендицит вам удалим.
Только что на улице случайно задел какого-то
мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим
вместе, плачем.
По-честному, продукты сжигать надо. Только
российские. Они точно опасны для здоровья...
Мне нужен шампунь для уставших и даже в чём-то
разочаровавшихся волос.
– Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти
пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе…
– Мы с таким опытом на работу не берём.
Всё чаще в России :
- Эй, сосед, вы куда отдыхать собираетесь ехать
?!
- Да, в этом году, дома - на озере, на речке...
- А мы..!! - в Крым рванём !!!
- Дебилы, бл...
Муж жене: Перестань называть меня » Котя»!
Потому что когда ты орешь с кухни: » Котя иди кушать»!, мы с котом бежим и
сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней
завязывать знакомство с женщинами.
На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень
крупный», будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»
Залог хороших отношений - работа. Работающая
баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба
- иди куда хочешь, я спать.
– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще
кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются,
звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом
добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
— А ты "сова" или
"жаворонок"?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!
- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят
дети!
- А зачем же ты привела детей в душ?
Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь
не знает, кто где.
—Господин капитан, почему большинство кораблей
носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы
бы не задавали глупых вопросов.
Самый распространенный стиль плавания – медленно
заплывать жиром.
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает
намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
Мою беременность облегчает мой муж своими
монологами с будущим сыном. Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и
повторяет: "Сокол, сокол, я Белка, как слышно? Прием."
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х
61,71 х 93,45. Не зануда.
У евреев национальное блюдо - фаршированная
рыба, у украинцев - фаршированный перец,
а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
У еды великая сила, она даже спасла брак моих
родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит
сестре: «я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «ты что сдурела?! смотри
сколько мы наготовили!». вот теперь родители уже 18 лет вместе)
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то
смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
Комментариев нет:
Отправить комментарий