ОДЕССИТЫ УЛЫБАЮТСЯ

Художник Александр Шабанов

- Боря! Ты слышал историю про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, по хулиганил… Был задержан полицией…
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.

– Стыдно мне, как стыдно! – Говорит Рабинович жене.
– Что случилось? – Спрашивает она.
– Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны
своей жены, а я его ни разу ...

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.

Семейный скандал молодых супругов. На крики из комнаты выходит мама:
- Монечка, сыночек, срочно скажи маме! Шо ты таки сделал, шобы эта сволочь так тебя обидела?!

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице: 
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

- Абрамчик, шо ты стоишь на балконе у одних трусах?
- Пусть все видят какой я худой, как ты меня плохо кормишь!
- Тогда сними их, пусть таки все увидят, шо тебя не за шо кормить!

- Сёма,вы помните за те кальмары колечками в кляре, шо продаются возле нашей синагоги ???!!! Сёма,это не кальмары !!!

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

- Изя, а я вчера довёл до оргазма свою женщину , только одним своим голосом.
- ????......Ты, шо, Фима, прямо ей туда кричал..?

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло... женщина, шо там у Вас упало???)))

Встречаются два еврея. 
- Куда бежишь? 
- Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены. 
- Так ведь на дворе - день. 
- О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

В Одессе беседуют два еврея:
— Абраша, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл или таки хвастаться?!)))

- Фима, шо с Вами? На Вас таки нет лица!!
- Ой, таки не спрашивайте, Натан Лейбович... Я встречал на вокзале свою Софочку, а она таки не приехала!! Таки боюсь, шо она дома со вчерашнего дня....

Одесса. Ателье:
Портной Изя снимает мерки изаписывает:
Обхват груди - 120 см, обхват талии-120 см, обхват бедер-120см.
- Где будем делать талию, РозаАбрамовна?
- Таки на самом узком месте Изя!
- Это шо, на шее?

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора. 
- У нее задеты почки. 
- Доктор, вы мне льстите.